lunes, 31 de mayo de 2010

Ni siquiera lo pensaba

Últimamente descubro cada vez más seguidores del blog. Yo tenía contados (como mucho) tres. Hoy descubrí tres más. Personas que lo leen todos los días y otras que recién comienzan. Imagínense que hasta una amiga me pidió para postear. Yo re feliz porque al menos algunas personas pueden entenderme por medio escrito ya que hablando no me va muy bien, mis diálogos SIEMPRE dejan lugar a malinterpretaciones o silencios incómodos. AUCH, eso molesta mucho incluso viniendo de mi misma pero es cierto, detesto los silencios incómodos como esos que tenés que compartir si o si en los asesores con una persona que ni conoces o que directamente no te llevás. Con la que no pinta una charla filosófica sobre la vida secreta de las hormigas africanas, pero tampoco aceptan un "uuh, que frío que hace ¿no?" me he encontrado con cada vecina que me mira con mala cara y ni siquiera emite un simple "sí" Como si dos letras costaran tanto.
Aunque pensandolo bien dos letras pueden hacer una enorme diferencia, piensen si una persona se les declarara en este mismo momento. Entrara dando un portazo al living/cuarto/escritorio o lo que sea en donde estén usando la computadora y les dijera "Te amoo! Quiero ser tu novi@ ¿Qué dices?" Buena pregunta! ¿Que decís? Yo en primer lugar grito, en segundo lugar agarro el objeto punzante o amenzador que tenga cerca y le digo "NO TE ACERQUES!" y después pienso porque ya sería raro si entrara alguien a irrumpir en mi living/cuarto/escritorio gritándome "Te amoo!" como un fugitivo del vilardebó (o como se escriba ¬¬) Entonces ¿qué harían? Obviamente depende la persona, pero ahí entran las dos letritas que había perdido.
¿Qué diferencia hace un "Si" o un "No"? La diferencia entre una alegría enorme o un vacío profundo, o en el peor de los casos ,tratándose de un escapado de un hospital psiquiátrico (o quizá como Juana la de "Valientes") la diferencia entre vivir o morir pero eso es un caso MUY ficticio. Pero ¿se entiende lo que trato de decir? Unas dos letras pueden cambiar a una persona, puede cambiar su alimentación, su humor, sus estudios, sus relaciones, puede cambiar hasta su forma de pensar. TODO puede cambiar por dos letritas inalterables como son las que forman un sí y un no. Son esas pequeñas cosas que uno no se da cuenta hasta que las piensa muy bien. O las formas de expresarse de las personas.
Encontré muchas cosas sobre el lenguaje corporal que a la hora de ponerlas a prueba no me sirvieron. Lo hice con lo de la pupila dilatada pero noté que se produce un cambio solo si la otra persona es del sexo opuesto. Es decir, el coso este dice que si a una persona se le dilata (agranda) la pupila cuando interactúa con una persona quiere decir que existe simpatía entre ambos. Obviamente esto cambia con la luz, la temperatura y la percepción del otro que tengamos (si es nuestro amigo, o si lo queremos de una forma más sentimentalmente profunda)
Bueno, yo estaba diciendo que me di cuenta de que cuando hablé hoy con él, pasó eso en sus ojos. Creo que todos se dan cuenta de la alegría que tuve, además de que siempre habla como aguantando su risa y siempre me da la sensación de que no sabe que decir o dice lo que no tiene que decir (o no lo que quiere decir) Todo esto lo deducí gracias al lenguaje corporal y a que -por suerte- no soy ciega.
Acá tengo unos comportamientos clásicos de enamoradas y enamorados que podemos aplicar para saber que relación causamos en el otro.
"En el amor el lenguaje corporal es sumamente importante, buscamos observar y descifrar lo que siente el otro, quisieramos tener un manual para captar siempre cada gesto. Ciertos gestos pueden dar indicios de que un hombre está interesado en una mujer: puede que se frote el mentón, o que saque pechera, que se ajuste la corbata, estire el cuello o realice otros movimientos de autocontacto o acicalamiento que difunden sus nervios y mantienen el cuerpo en acción.

Lo que hacen los animales muchas veces se asemeja al comportamiento humano, hay patrones que hermanan a personas con mamíferos, insectos e incluso peces a la hora de seducir a sus parejas. Los sapos, las víboras y los bacalaos se hinchan; los gatos se erizan, y los gorilas se golpean el pecho. Los hombres no son tan llamativos, por suerte .

Para las mujeres parecería ser que el ritual es otro, sonreímos y levantamos las cejas con una sacudida súbita, mientras abrimos bien los ojos para observar a nuestro admirador. Luego bajamos los párpados, ladeamos y bajamos la cabeza y miramos hacia otro lado. Con frecuencia también nos cubrimos el rostro con las manos, riendo nerviosamente." Extraído de www.naturpsiqo.net

Pero ¿no es cierto? yo al menos lo hago. Eso de reírme nerviosa, menear la cabeza y mirar hacia otro lado. También me muerdo el labio inferior. No sé por parte de los chicos. Me gustaría que los que entren al blog comentaran si no es mucha molesta (:
Estuve pensando en hacer una encuesta nueva sección aquí mismo en el blog. Seguramente la encuentren al lado del post, debajo del globito de la música :)
Son encuestas y al final de cada semana voy a hacer un post sobre los últimos resultados. Son sólo dos clicks y pueden poner más de una opción :)
Siguiendo con el tema sé que cada sexo tiene su manera de demostrar sentimientos mediante algo tan complejo como el lenguaje corporal, que aunque no creamos, expresa el 80% de los verdaderos sentimientos e intenciones de una persona, cuidá lo que hacés porque vos mism@ podés delatarte si no te sabés controlar ;) Jajajaja re perseguida era :| Pero en ese aspecto hay que tener cuidado.
Espero que hayan servido los consejitos y me voy porque tengo que estudiar para el escrito de historia, además de ordenar mi cuarto (¬¬) otra vez...


domingo, 30 de mayo de 2010

Saber no es entender

Bien,el post de hoy va a ser bastante largo así que acomódense en sus sillas, traigansé un vaso con agua y ganas de leer porque lo de hoy sí que esta interesante.
Buscando por internet encontré este texto de la web www.eliceo.com

¿Alguien nos enseñó a entender o reconocer el amor?
"Aún recuerdo con claridad, la primera vez que vi a Susana en el cuarto año de la escuela. Era una mañana fresca y había gran expectativa por el inicio del nuevo año escolar. A decir verdad, la expectativa esta más relacionada con los nuevos cursos que se avecinaban porque la rotación de alumnos entre las aulas era casi nula. Pero ese año algo cambió y en qué forma, al menos para quien escribe.

Ingresé con entusiasmo a mi aula asignada y de frente, casi sin mirar a nadie, busqué la carpeta que tenía una etiqueta con mi nombre completo pegado en ella. No tardé mucho en ubicarla, pues el orden de las filas discurría en estricto orden alfabético. Una vez que tomé asiento y me desembaracé de mi pesada carga de textos y cuadernos nuevos, recién pude empezar a dar un vistazo general al tiempo que iba acomodando mis útiles en la carpeta que me acompañaría durante aquel mágico 1984.

Todo parecía igual, los mismos niños y las mismas niñas en el aula pero de pronto, alguien se destacó en el aula. Vi una larga cabellera rubia con una hermosa bincha coronándola. Permanecía de perfil respecto a mi posición lo que me permitió apreciar finos rasgos nasales y hermoso cutis. Pero el tiro de gracia fue cuando la niña que nunca antes había visto –ni siquiera en el patio a la hora del recreo en años anteriores- fue llamada al frente del aula por nuestra tutora. Mientras la recién llegada era anunciada como niña de nacionalidad norteamericana de nombre Susana, ella dejaba ver su rostro de frente hacia mi posición.



Era un rostro bellísimo, con facciones más finas de las que hasta ese momento se habían cruzado en mis prematuros diez años de edad. Mientras sus mejillas se sonrojaban por lo aparatoso del momento, yo iba sintiendo una peristalsis estomacal sólo comparable con los viajes en elevador. Un extraño cosquilleo me asistió y experimenté la activación de nuevas regiones cerebrales, dormidas hasta ese momento. ¿Qué fue todo eso? No sabía cómo catalogarlo pero una cosa era segura, me sentía atraído por esa niña. Más que eso, por ese ser humano, pues era la primera sensación de esa índole que me embargaba respecto a otra persona."

¿Que creen de esto? ¿De verdad un niño de diez años puede entender y sentir algo tan complejo como el amor a una edad tan precoz? Sin ir más lejos a las catorce o quince años casi todos lo sentimos, aunque no es un amor verdaderamente verdadero. Es decir, es verdadero pero además viene acompañado con un montón de cambios hormonales propios de mi la edad (estoy empezando a sonar como doctora pero es tal cual u.u)

O ¿quién no sintió alguna vez amor de ese que te sacude? O sea, no te sacude literalmente, la verdad que me asustaría si empiezo a sacudirme, podrían ser convulsiones, pero no me refiero a eso sino a ese amor extraño que te hace temblar pero de una manera agradable, el que te hace llorar por verguenza, dolor o alegría. Ese que es raro. Que es amor pero a la vez no es.

Es lo que siento yo, no sé que sea sigo sin saberlo y tampoco me importa mucho saberlo, es algo que me pasa y punto. No lo cuestiono, solo lo siento.

Acá encontré una definición de amor que me gusta bastante. No sé si la compartirán ustedes, pero en fin es lo que creo. La saqué otra vez de www.tubreveespacio.com

¿Qué es amor?

"¿Qué es amor? Difícil pregunta de responder, hasta hoy creo que nadie ha podido dar un preciso significado de tan enigmática palabra. Amor, un sentimiento, un deseo, un anhelo, una vida, una realidad, en fin son tantas las palabras que hemos intentado emplear para describir algo que para mi es indescriptible.

Amor para mi es lo mas bello que a tu vida puede llegar, es querer, adorar, y en ocasiones sufrir, amor es lo más maravilloso que Dios pudo crear, experimentarlo es nacer, es vivir, es creer, es sentir una fuerza superior que te impulsa, te motiva, te da la alegría para seguir, es ternura inmensurable, es entregarte sin condiciones ni reservas, no es un sueño ni una fantasía, es una realidad, es el comienzo de un amanecer con su mirada y la oscuridad de la noche cuando deja de mirarte, en fin amar es simple entrega total.

Amar es vencer todo obstáculo que pudiera impedir experimentar este enigmático “sentimiento”, es dejar todo sin ir en busca de nada, amar es aceptar, reconocer errores, perdonar, interminable lista de cualidades que enreda la palabra amor, pero sin duda alguna, amar es vivir.

El amor no respeta fronteras, se adueña de todo, de la conciencia y hasta de tu forma de perder la razón, amar es compartir, amar es una inmensidad, es felicidad que en ocasiones dibuja sufrimiento, amar es alegrarme de su existencia, amar es libertad.

La palabra amar, es la mayor expresión de afecto que puedes ofrecer, es para mí lo más difícil de explicar y demostrar, una alegría incalculable, la luz que ilumina tu oscuridad, la fuerza que a tu alma da de poder en pie continuar.

Innumerables ocasiones son las que acostumbramos utilizar esta palabra sin ni siquiera estar seguros de lo que en su totalidad es, interpretándolo aún así como un sentimiento o quizá como un valor, pero a pesar de todo ello sigo convencido con mi propia definición de amor, llegando a concluir que amar es vivir."

Es una definición bastante profuna y que me dejó muy satisfecha, la verdad que el post iba a ser más largo todavía pero no tengo ganas de seguir, la mayoría no es de mi autoría y como ya lo leí no lo pienso releer.


sábado, 29 de mayo de 2010

¿Sabes?-Alex Ubago


¿Sabes? - Alex Ubago (L)
Sabes, vida mía,
que cuando cae el sol y se apaga el día
la luna brilla clara y limpia,
pues tu la iluminas con tu amor,
con tu belleza y con tu olor,
con tu cariño, tu alegría y con tu voz.

Pero si tu no estás, si tu te vas,
la luna mengua y desaparece,
y las estrellas la encontraran.
Y descubriran que mis lágrimas
mecen en algún lugar
sin más amparo que, mi propia soledad.

Y ahora morirme no sería más desgracia,
que perderte para siempre,
ay mi vida no ta vayas.
Porque yo se que esto es amor del verdadero,
y sin dudarlo ni un momento,
te confieso que te quiero,
sin dudarlo ni un momento.

Llora mi guitarra cuando tu no estás
se me parte el alma,
me haces jugar malas pasadas.
Lenvantas mi ánimo cuando me hace falta,
sabes hacerme reir a carcajadas.

Puede que mañana
veas en mi rostro la luz del alba,
o puede que ya no sientas nada.
Pero te aseguro que si hay algo de lo que no dudo,
es que mi amor no encuentra fronteras en este mundo.

Y ahora morirme no sería más desgracia,
que perderte para siempre,
ay mi vida no ta vayas.
Porque yo se que esto es amor del verdadero,
y sin dudarlo ni un momento,
te confieso que te quiero,
no no no no no no.

Y ahora morirme no sería más desgracia,
que perderte para siempre,
ay mi vida no ta vayas,
Porque yo se que esto es amor del verdadero,
y sin dudarlo ni un momento,
te confieso que te quiero.

jueves, 27 de mayo de 2010

Algo parecido al amor

Es así y empiezo este post diciendo que es culpa de Cami. Que me hizo pensar mucho ese tema, el amor en solitario ¿realmente es amor? Digo, se supone que el amor es un sentimiento recíproco que te hace bien y vivís en las nubes pensando en una persona que también piensa en vos. Pero ¿y si todo eso es en solitario? Si uno sueña en una persona que ni ahí, y ama a quien no debería ¿que pasa? Se vuelve un sentimiento algo egoísta y caprichoso que no se quiere ir y muchas veces no vemos a otras personas que nos quieren por estar cegadas por ese "amor".
Bueno, no es lo que siento. No sé si es amor en solitario, no me animé a decirle nada. Tampoco es un sentimiendo egoísta, yo me bancaría verlo con otra chica si lo hace feliz. Entonces ¿qué es ese sentimiento? No llega a ser amor, porque es algo así como un medio amor y ni siquiera eso porque no es tan profundo. Entonces es un cuarto de amor (?) Bueno. Atracción no es, es algo más fuerte. Capricho no, el capricho no prospera, si ve un obstáculo se desmorona así sin más.
No llego a entender ¿qué es esto que siento? Yo lo veo como amor, pero el falta una partecita.
La definición de mi amiga Agus del amor, es algo más profunda que le que yo tenía. Ella es más profunda que yo o al menos así la veo :) El amor que yo veo es un amor profundo, pero no eterno. No creo en el amor eterno, nada dura por siempre. Es obvio que hay casos especiales, pero yo no me veo por toda la vida con una misma persona. Siempre va a haber otra o como dice mi padre "el corazón puede que se enamore, pero los ojos siguen solteros el resto de la vida" y se complica un tanto cuando los ojos se acostumbran tanto que esa persona se te mete en la cabeza y de ahí expreso y sin escalas no lo dejas de pensar y hasta te podés enamorar.
El amor es ciego, pero revertible. Y más si aparece otra persona con la que sos feliz, aunque sea una felicidad diferente a la que estás acostumbrado. Una felicidad nueva, que no es monótona.
Creo que el mayor motivo por la que las personas temen al compromiso es el fracaso. Ellos no le temen al amor, le temen al sentimiento de vacío que deja cuando se va.
Es un sentimiento horrible, todo lo feliz que sos cuando estás enamorado lo tenés de infeliz cuando algo se rompe. Es el opuesto. Cuanto más alto volas, más duele la caída al bajar.
Y es así, no hay con que darle. Por más que trates de suavizarlo es casi imposible enamorarse y salir ilesa de todo eso.
Verdaderamente me fui de tema, bien, no sé que sea esto que siento. Pero bueno, yo lo llamo algo parecido al amor. Espero que prospere... :)

miércoles, 26 de mayo de 2010

¬¬ :) ¿?

No por nada el Otoño es mi estación preferida. Amo ir por la calle pisando hojas y pensando en las cosas en las que debería pensando: como hoy.
Salí antes del liceo super enfurruñada porque tenía dentista (Grrr ¬¬) estuve algo desilusionada por una cosa que me comentó Lu que escuchó y luego se me fue.
Que digan lo que quieran, que las palabras vienen y se van ;) aunque viniendo de otras personas cuestan más pero no me capacité para meterme en la cabeza de los demás y cambiar sus pensamientos y esas cosas que el piense.
Me molesta que se haga el interesante, el SEXI (?) que no tiene ni el pelo de sexy o sea es un chico normal. Sé que hay más lindos pero esos no me importan. No quiero un TOP MODEL rubio de ojos claros, dientes perfectos, bronceadito y de abdomen marcado :| es más, medio me repugnan.
Son demasiados... ¿perfectos? creo que va por ahí. ¿En que estaba? ah si, bueno. Odio que se hagan los "lalala mirenme que lindo que soy lalalala mirame como me hago el divino" jmjm ¬¬ ¿Sabés qué? JA-Ja-JA. Me río de vos! Me alegro que tengas a una pelotuda como yo enamorada de vos y ni siquiera te dignes a saludarla. Ojalá que esa pelotita con la que te pasás jugando TODO el día se te caiga en la cabeza a ver si se te acomodan las ideas un poquito, porque creo que estás volviendote medio bobito y sobre todo CIEGO. ¿O siempre fue así? Ay no se! Me recontra quema
Ta, no importa. Encima yo cambio y GRITO el nombre practicamente y no oye ¿pero es idiota? En la clase de dibujo que pasó esso y NUNCA me había pasado. Cambiar un término como permanente, por el apellido que no tienen NADA que ver para empezar empieza por otra letra.
Daaaaa:@ re enojada estoy. Pero ta después pensé y llegué a la conclusión que dijo por decir y le salió mal es decir JODETE POR IDIOTA.
Ya fue, ¿que iba a decir? Ah, sí. Últimamente me di cuenta que cambie mis super largas palabras y muy filosóficas por otras más comunes. Lo tomo más como un diario online y no me gusta tanto.
Justo que hoy me tuve que comprar dos más porque me compré uno que me duró dos semanas y el otro se me acaba de terminar ¬¬.
Escribo mucho.
Cuando digo mucho es demasiado ¿estaré enferma?
De todas formas creo que no existe enfermedad por escribir. O... momento sí existe! Pero no me importa :) jaaaaaaaaaja :| Ta, no ven? Soy re graciosa (?) Me fui porque estoy pirando y voy a acabar por escribir algo comprometedor :)

martes, 25 de mayo de 2010

Siempre voy a estar :(

Hoy no quiero hablar de amor; quiero alentar a las que lo necesitan. Porque cada vez las veo más abajo aunque me cueste reconocerlo : el amor las está matando. Y odio verlas así, las quiero por encima de todas las cosas me revienta verlas llorar, pasarla mal. Amo verlas felices, riendose en lugar de estar sentadas con la cabeza sobre las rodillas pidiendo al reloj que se pare por un ratito aunque sea.
Nunca las voy a dejar de alentar, aunque a veces les mienta, son mentiras buenas. Pero nunca les mentiría si supiera lo que van a sufrir después. No alimentaría un sueño que pudiera pasar a ser pesadilla para ellas. Me hace sentir terrible.
Pero aunque no quiera hablar de amor no puedo no hacerlo y listo. Porque todo tiene que ver con todo. Y si hoy posteo esto es gracias - o por culpa- al amor.
Me incluyo en la lista de indecisas, soy un poco de las dos. Disfruto y sufro de mi enamoramiento. Hoy hablando con Tati, llegué a una conclusión fundamental ¿Qué es el amor si no es de a dos? No es nada, no es más que un sentimiento que te hace mal y te prohibís cosas que querés como conocer a otra gente. PERO (siempre hay uno de esos) no todos los casos son iguales, en el mío yo me enorgullezco de decir que quiero mucho pero aunque desconozco los sentimientos de la otra persona hacia mí, me siento feliz aunque siempre va a ser inevitable que por culpa de una inseguridad se caiga todo y otra vez a empezar. El post de hoy no va a ser muy largo, no me siento con ánimos de escribir aunque hoy hice un pedazito de un cuento que me gustó mucho. Lo bueno es que los personajes no tienen nombres así que cada uno se puede sentir identificado con el personaje que quiera, quizá mañana lo postee. U hoy más tarde :/ No lo sé

lunes, 24 de mayo de 2010

Be the one that I adore

Quiero empezar el post con esta canción, que la volví inicial en mi blog porque es perfecta para describir lo que estoy pensando en este momento (sigue abajo de la canción)

Adore- Paramore- Letra en español



No quería correr
Pero cada vez que vienes alrededor yo me siento
Más viva que nunca
Y creo que es demasiado
Pero quizás somos muy jóvenes y ni siquiera sé lo que es real
Pero sé que jamás
he querido algo tanto
Nunca he querido a nadie tanto

Si te dejo quererme
Ser el que adoras
¿Irías de todas formas?
Ser el que estoy buscando

Ayúdame a volver abajo
De arriba por encima de las nubes tu sabes
me estoy sofocando pero culpo a esta ciudad
¿Por qué lo niego ?
Las cosas que queman por dentro profundo,
Estoy difícilmente respirando pero tu solo ves una sonrisa
Y no quiero que esto se valla
Realmente solo quiero saber

Si te dejo quererme
Ser el que adoras
Irías de todas formas?
Ser el que estoy buscando...
Siento esta canción como algo tan real :/ Podría decir que toda la música que hay en el blog se adaptan a la perfección a los post, hablan de ellos. Es como si cada letra la hubiesen echo inspirados en lo que se publica aquí.
Cuando muchas veces es al revez, escribo bajo la influencia de estas letras. Por eso generalmente en mis post aparecen pedacitos de las canciones que voy escuchando
Hoy me asombré mucho al entrar el blog y ver que desde que puse el contador (hace dos semanas) he tenido 81 visitas :) Gracias a las (Cami, Lu) que entran que en realidad sigo escribiendo por mí y por ellas.
Hay veces que nos gusta sentirnos acompañados, y no puedo acompañarlas como quisiera de la forma en la que la hago. Escribir es más fácil para mi, así que chicas lo que lean, saben que es por ustedes, igual que los consejos y todo lo demás :) Las amo un montón, las CHAN'S son las mejores amigas que tuve y que creo seguir teniendo (agregando a Mari B.)
Ustedes siempre están ahí para apachucharme cuando lo necesito, o para reírse cuando estoy de buen humor. Me hacen reír incluso en los días más negros. Me hacen ser más agradecida y entender por qué lo que pasa, pasa.
Con ustedes entendí lo que era la amistad en serio. Sin rayaduras, ni peleas. Siempre hubo peleas, de echo las hay pero ¿saben lo único que lograron esas peleas? unirnos cada vez más. Y no me importa socializar, solo me importa tenerlas a ustedes cerca, aunque no me queden más amigos.
Aunque de todas formas tengo muchos más, después de ustedes. Son como mis hermanitas, de verdad que no se hacen una idea de lo que las quiero!
Bien dejando la amistad por acá, cambio al amor.
He visto que tuve un avance, creo que lo que no te mata te fortalece y es super cierto. Lo que me hizo pensar locuras, hoy me ayuda a seguir dándole para adelante con todo esto.
Y he avanzado, se me hace más fácil la charla. Y tiene mejores resultados, me encanta poder mirarlo en el momento justo en el que me mira, es precioso.
Que me hable, aunque sea poca charla, no me interesa eso. Me agrada poder entablar una charla sin decir bobadas y no repetir ¿qué? por estar desconcentrada. Y es que tengo un motivo de desconcentración cerca todo el tiempo. No pienso en otra cosa, las horas de clase se me hacen casi agradables y llevaderas (porque no hago nada) Y por eso me fue mal en el escrito de Geografía :( Y seguramente el de Inglés, aunque para ese ni siquiera recordaba que teníamos escrito ¬¬'.
De todas formas, no me importan uno o dos (o tres o cuatro) escritos bajos. Hasta cinco acepto :) Sé que debo subir mi rendimiento, pero para ser mi primer boletín, me ha ido mejor que en los penúltimos del año pasado.
Espero no pasar con ocho (otra vez). Pero bueno, volviendo al tema del que hablaba, me siento satisfecha por hoy. Hice lo que en medio mes no logré, todo eso lo logré hoy. Pero no me detengo ahí, yo voy por más :)

domingo, 23 de mayo de 2010

♥ LOVEE ♥

Para empezar quiero decir que pasé un finde estupendo. Primero salí con ánimos de olvidar por unas horitas (jaja 48. hs son "unas horitas") y como el destino es terco es fiable tener que encontrar en una fiesta... EN EL MISMO EDIFICIO QUE CARO. Luego de insistencias amistosas fui(mos) Estuvo bueno, lo admito. Me divertí con las chicas que estaban "contentas" jajajajaj. Esa estuvo buena, después nos fuimos a lo de Caro y hubo Piyama Party que era la idea inicial, comimos chocolate, comentamos sobre todo y comimos los chupetines esos que explotaban...Los de la teoría (Lu) :P Hoy se me dio con las caritas no sé por qué. Estoy contenta, dormí bárbaro y al despertar fuimos al muellecito de la rambla a seguir comiendo caramelos, contando historias de miedo y de romance.
Así somos: del terror al amor. Después a caminar por la rambla, a inventar, divagar y representar. Además que todos nos miraban, cosa que no me importó mucho. Después jodíamos con las palomas esas que estaban al lado nuestras, (casi nos caemos al agua) y después a lo de Caro a almorzar.
Más tarde tuvimos exteriores de la prima de Caro y Cami y yo nos moriamos de frío y hasta pensamos que cierta persona era GAY (no mi persona por las dudas)
Pero el sábado fue el mejor día, por lejos. Además que hicimos piyama party amé el baile pese a las cosas que pasaron.
Descubrí muchas personas que no sabía que eran así para bien y para mal. Casi me desilusiono, me alegré mucho y lloré también (al final de todo, y sí, mi idiotez todo lo puede).
Nos congelamos a las cuatro de la mañana ahí en el patiecito, de afuera cuando ya no tenía sentido quedarse, la fiesta estaba terminando, así que preferimos salir.
Tá. Ahora me traumé con los Animé románticos así que voy a poner los más lindos acá ¿OK?
Yo me voy a dormir y subo las fotitos que NADA tienen que ver con mi situación (ojalá tuvieran que ver )

Que amor!


Beeso!







viernes, 21 de mayo de 2010

Peripecia ;)

Fin de semana...otra vez. Ya no siento ese loco frenesí por verlos, es más quiero descansar de ellos. Descansar del agobio que implica todo esto, de las corazonadas y las mariposas. De los nervios y la vergüenza, quiero olvidarlo todo por unos días, aunque sé que va a estar las 48 horas seguidas en mi cabeza como desde hace ya casi un mes, y hasta ahora no he hecho nada poara sacarlo. Tampoco siento la necesidad. Me hace bien, me da paz. Me ayuda a encontrar el buen humor. De todos modos mañana voy a la casa de Caro! :D Capaz que es por eso: como se que voy a verlas no me altero tanto pero JPM? :( Daaa por las dudas las siglas no corresponden al nombre (al menos no al original sino a uno inventado)
Aunque suene raro, las crisis emocionales como yo les llamo pueden durar diez minutos y lo acabo de constatar, pues tuve una. Pero por sentado no doy nada, y a todos los leyentes (si dice así¿no?) quiero dejarles BIEN CLARO que pase lo que pase esto no termina acá. Es más, recién empieza.
Y voy a dejar todo por cumplir lo que quiero, menos a ELLAS, y si es que una está implicado voy a seguir. Porque sé que no la lastimo, porque ella no siente nada por él y eso me ayuda a seguir. Y pueden haber muchas cosas que decir y decisiones que tomar, pero TODAS las voy a asumir hasta que no de más.
Me siento más fuerte que antes, parece como si llorar generara el efecto contrario en mí y en este momento en especial. Voy a seguir, me siento un poco cínica, desde que me di cuenta y asumí que nada es seguro y que no me voy a dar por aludida tan facilmente, estoy con una sonrisa, pero de esas sonrisas maléficas. De las que dicen "acá se hace lo que yo quiero y al que no le gusta que se valla".
Este es mi juego y de ahora en más se usan mis reglas, y eso nadie lo cambia. Cada paso que doy me hace sentir más segura, es como si creciera un poquito por cada 20 centímetros que avanzo.
Me siento como "Alicia en el País de las Maravillas después de comer la galletita que dice "eat me"
Quizá piensen ¿ee y esto a qué viene? Mejor, no lo voy a decir. Se rescatan, me siento más agresiva con más ganas avanzar, de pisotear al que se me cruce para trancarme, me siento MAS EGOÍSTA. Y eso es bueno, considerando mi bajo nivel de egoísmo ¿no?

martes, 18 de mayo de 2010

Sinceridad ante todo

Así es, el amor cuesta a veces, pero siempre reconforta al final del camino. Como dice un amigo mío "la subida cuesta, pero la vista es hemosa". No se que le tendría que decir seguramente algo como "¿Ves la sonrisa que asoma siempre que te veo?" es cursi, pero cierto. De alguna forma siento algo tan sincero que tengo ganas de contarle todo, pero sé que eso arruinaría lo poquísimo que hay.
Quisiera poder decirle lo mucho que lo adoro, recién hoy me di cuenta de que transformé un blog de opiniones personales en un diario intimo online. Vale, todos lo saben ahora pero ¿que más da? si ya casi todos saben, menos el nombre... que no me siento segura de decirlo o no.
Para Lu que sé que lee: no sabés como quisiera creerte lo que me dijiste hoy sobre rdioam. Podría ser lo más lindo... (L)
Hoy no tengo mucha inspiración aunque tengo mucho adentro que quiero sacar, pero como siempre, no sé por donde empezar. Lo mejor sería poner un orden concreto en mi cabeza y sacarlo luego ordenadamente, como cuando nos dicen RECREO! salimos todos en estampida.
Ayer estuve repasando amores pasados en facebook y vi una foto del chico que me gustaba en 6to de escuela. Quise morir! Es cierto que la gente cambia pero yo pensaba que para bien. Pobre muchacho tenía una cara de pantufla. Fue muy gracioso.
Hablando de amores pasados, hoy encontré una cosa que ya ni recordaba tener: una tacita que me regaló un ex-novio que dice "sos mi amor" y una tarjetita super tierna. Aviso que el ex-novio fue en 3º de escuela (y sí, a esa edad el amor es posible) Eras super lindo conmigo (L)
Pero bueno, lo pasado pisado. Ya fue. Nunca les pasó alguna vez de desear tanto algo que a fin de cuentas pase lo contrario? Odio cuando ocurre esto, de verdad no sé porque escribo en plural... como si tanta gente leyera.
Jaja, mientras mis amigas lo lean el resto no me preocupa mucho. Aunque los que sé que lo leen siempre son Lu y Cami. Y también Santiago, no sé si alguien más pero no me importa. No busco muchas personas, sólo que lo lean las importantes.

Bien, les dejo una entrada de uno de mis blogs preferidos : CLICK AQUI

Soñar pero a costa de qué?

"Una escucha con tanta insistencia que “hay que perseguir sus sueños”, que no dejemos en la búsqueda de este, que no se puede dejar de soñar, etc, etc, etc.

Pero yo, que quizás sea muy dura, cínica y con los pies demasiado puestos en la tierra (algo muy improbable para una pisciana pensaría Walter Mercado), creo que cuando uno llega a cierta edad o tiene ciertas condiciones y ese o esos “sueños” no se han materializado, llega el momento de replantearse esa idea.

Por ejemplo, si mi sueño fuera ser una misionera, y viajar a Africa a ofrecer mi ayuda, mis conocimientos a niños hambrientos, enfermos, etc. Pero que sucede, estoy casada, tengo hijos, no tengo dinero suficiente, blah blah blah. Cómo, en mi caso, me iría yo y abandonara mis responsabilidades porque “ese es mi sueño”.

No sería mejor adaptarlo a mi situación, ayudar a una organización local, ofrecer mis servicios en hospitales o albergues del país, donar dinero, comida o tiempo a instituciones sin fines de lucro.

Yo, particularmente, no puedo concebir como pasa el tiempo y sigo pensando “en cuando salí de la universidad”, “o cuando yo trabajaba en..” o “cuando hacía tal cosa”, sin prepararme para esa meta, para ese fin.

Muchos perdemos el tiempo detrás de sueños improbables, y nos perdemos en ese bosque, en el cual no disfrutamos de los árboles, y se nos va la vida en nada, en soñar y en creer que seremos “adolescentes eternos” y que tenemos toda la vida para alcanzarlos.

Debemos abrir los ojos, y con honestidad, y con una muy personal e introspectiva visión de nuestras vidas, revisar esos sueños y analizar la probabilidad de que esos sueños se conviertan en realidad, mientras a disfrutar el día a día y los retos que trae consigo."

Es muy duro cuando luego de perseguir un sueño frustrado, te das cuenta de que pasaste la vida persiguiendo con poco esfuerzo o mucho algo que no se cumplió. Semos realistas, siempre hay formas de cumplir nuestros sueños aunque sea de forma muy diferente a la que imaginamos. Hay que ser perseverantes, pero pensando en el presente que tenemos y en los que dependen de nosotros. O sea, siempre luchar por lo que queremos, pero siempre con cierta vigencia y sin abandonar todo por ese sueño.

lunes, 17 de mayo de 2010

Tú eres la única excepción.

Ya casi llega el momento, luego de tres estúpidos días de “reposo” y “descanso” puedo volver al liceo. Sinceramente odio los feriados que alargan el fin de semana, fueron 72 hs de las cuales no me despegué ni un minuto del recuerdo ellas ni del de él. Juro que estuvieron presente hasta en mis sueños: me obligué a dormir hasta el mediodía para no interrumpir en ese falso espejismo que me ataba a él durante toda la noche.

Sé que suena cursi pero bueno, quien no quiera leer arriba hay una crucecita roja, es un buen escape pero cuando alguien dice cosas que no nos agradan. Que pena que np podamos usarlos en la realidad. Mejor sería tener un control como el de click, para poder avanzar, retroceder y pausar momentos felices o desagradables.

No sé cómo explicar lo que siento en este momento al saber el poco tiempo que falta para poder ver a mis amigas y a una personita especial ¿le diré algún día lo que significó para mí todo este tiempo y lo que aún seguirá siendo? Suena a historia vieja pero no hablo de la persona que olvidé, sino de la que quiero con sinceridad. Que quiero de verdad, y no me importa si no es conmigo, mientras él sea feliz yo estaré contenta aunque con cierta cuota de melancolía. Sé que dije que tendría que ser egoísta pero no puedo, no con él.

Cambia, todo cambia.

Recién hoy lo noto. Todo este tiempo fui la que querían, la que convenía y la que se suponía que debía ser. La que todos esperaran que fuera. Y tanto insistieron en amoldarme a su comodidad que me la terminé creyendo y fui la chica que no soy. De todas formas agradezco esa presión que me ayudó a ser la persona que hoy soy, no me arrepiento de eso. Pero tantas cosas no hice por temor a lo que otros dijeran, me jacté de ayudar a todos olvidándome de mi misma. Aunque ya había tomado conciencia de la situación que estaba a mi alrededor pero por esa educación que había recibido opté por no tomar cartas en el asunto y mostrarme sumisa ante esto. Pero las hormonas suelen ser más fuertes y gracias a influencia de otros cambié de opinión aunque lo exprese hoy y no hace unos meses. Ya no quiero ser ese intento de presión que se pasa la vida en un intento desesperado de ayudar a los demás, creyendo que así se hace un mundo mejor. Y la verdad que no me quiero ir de esta vida hasta haber al menos ayudado a alguien, haber podido cambiar una vida para bien, antes de hacer algo realmente valioso por alguien.

Muchas personas luchan contra su egoísmo mientras yo trato de sacar a relucir el mío que poquísimas veces salió. Empezaré por preocuparme un poco menos y disfrutar un poco más. Sé que con esfuerzo puedo logar lo que me plazca y voy a empezar por eso que más deseo hacer y es estar con la persona que quiero. Ya no me importa lo que otros vayan a decir, ni cuantos corazones deba romper o cuantas peleas tenga que tener, correré el riesgo sólo si con eso lograré mi objetivo hiriendo lo menos posible. El sufrimiento ajeno es algo que no puedo evitar porque de esa nadie se salva.

Me harté de llamar a los asuntos con apodos. Las cosas por su nombre, ya no más Nadie, Am520, Pet ni demás. Tampoco soy tan idiota cómo para gritar o registrar nombres, más sabiendo que todo lo que diga (o escriba) puede ser usado en mi contra en un futuro no tan lejano.

Ahora puedo entender a los que cambian, los que se hartan de sí mismos y de lo que los demás esperan que pasen. Demasiado previsible, se vuelve monotonía.

viernes, 14 de mayo de 2010

Quisiera olvidarte, no puedo alejarme. Quisiera dejar de pensar en vos...

Se supone que el blog es para reflejar una parte optimista de mí o algo similar. Bien, dejaré el optimismo para el colegio o simplemente par a guardarlo en momentos como este. Pero como no debo escribir cosas tristes, mentiré. O quizá más tarde con la cabeza fría hablar bien del asunto.
¿Cómo se puede vivir pendiente de una persona que no lo sabe? Ni lo sospecha... ¿Eh? No encuentro respuesta lógica a todo esto. Sólo que es todo complicado con respecto a la fantasía de color rosa que yo misma me había pintado en algún momento de la vida. No quiero pensar más por esto y hay momentos en los que desearía no haber conocido NUNCA a ciertas personas. Pero son sólo los peores momentos porque un solo "hola" basta para alegrarme el día. Podría decir muchas cosas pero no sé como expresarme cuando pienso en lo que tengo que decir, quizá algo como: ¿es que no te das cuenta? Te miro todo el tiempo, parece no importante. Las charlas con otras llegan a ser las peores. Otra vez los malditos celos, parece que lo hicieras a propósito. Y como no te importa nada, seguís hiriendo como si nada pasara, de la forma mas vil: la indiferencia. Puedo soportar muchas cosas menos la indiferencia parece como si cuanto más tratara de acercarme, más te alejas ¿es que te caigo mal? No sé si podés responder eso porque sinceramente no me conocés. Ni yo te conozco entonces ¿que tanto drama me hago? Ah, puede ser el echo de que hace cerca de un mes que me enamoré de una persona que siento no conocer. Seguramente sea eso... irónicamente hablando. Si a estas alturas no te diste cuenta de la forma en la que te miro tenés que ser demasiado idiota o ser ciego, pero ya que no sos discapacitado (y espero no sea la segunda opción) voy a hacer como si estuvieras MUY distraído. Aunque no sé si es lo indicado porque voy a seguir esperando algo que no va a llegar. Así que la cosa es simple: o das la mínima señal de vida en esta semana que viene o me rehúso a seguir creyendo en vos. Porque en ningún momento hice doble sentido. Ni te mandé indirectas, más allá de algunas miradas fugazes el resto no importó. Sabelo que estuviste mal, aunque seguramente nunca leas esto porque desconocés que tengo un blog o al menos no te importa. Genial, seguiré esperando algo. Pero si no llega aviso que estoy cansada y no es mucha la paciencia que me queda. Si llegás a leer esto, es porque seguramente me transformé en Lady Gaga ya que esas cosas sólo pasan en sus videos.
Bien, una vez que me desahogué me retiro a almorzar porque son las 16:57 y ni siquiera almorcé debido a unas cuantas ideas y palabras alborotadas que salen de mi cabeza todas juntas.
Estúpidas atropelladas ¬¬

jueves, 13 de mayo de 2010

Sólo poesías

Amé estos poemas. Por eso mismo decidí ponerlos acá. El que no le guste la poesía romántica, que ni lea.
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Si el supiera

Si él supiera que es el a quien quiero
Si él supiera que no hay nadie como el
Si él supiera que ha traído luz a mis oscuros y tristes días
Si él supiera que yo daría lo que sea, para que el fuera todo lo que yo quisiera
Si él supiera que nadie, jamás podrá ocupar su lugar
Si él supiera que amo el mundo, tanto como lo amo a el
Si él supiera que lo que estoy sintiendo no es mentira
Y que de los días, ni Dios se olvida
Si él lo supiera...

Solo escucha

Escucha mi corazón esta llorando;
pues todo a mi alrededor esta acabado.

El mundo esta matando
sus corazones, sus razones.


Escucha mi corazón esta gritando,
a un mundo destrozado.

Escucha mi corazón y el tuyo
y dime que no esta llorando
que no esta gritando.

Toca mi pecho creo dejó de latir
de llorar, de sentir.

Dime que no ha muerto
que esta durmiendo
dime que aun lo puedes oír
latiendo dentro de mi.

Irreal

Y te fuiste sin decir adiós,
estabas ya muy lejos
cuando tus ojos me miraron,
era ya muy tarde cuando creí
escuchar que me llamabas.

Entonces,
no tenía caso correr,
porque mientras trataba de alcanzarte
caías en el abismo de lo irreal,
de lo absurdo.

Entonces,
no tenía caso llorarte
porque mis lágrimas eran sal,
no significaban nada más
ya te habías acostumbrado a ellas,
muchas veces se derramaron
y aún así... no estás.

Por ende,
no te diré adiós
ni te daré una mirada con ojos humedecidos;
tan solo escucharé tus pasos,
aquellos que se pierden
cuando entras ahí
al camino del vacío
de la distancia,
y del olvido.

Èl

Él es mi amor imposible
Le quiero y no lo puedo evitar
Quiero sacarlo de mi cabeza
Ya no quiero en él pensar
¿Por qué mi amor es tan imposible?
Sé que solo lo puedo soñar
Que él nunca me besará
Pero aunque todo esto lo sé
No lo puedo evitar.

Cada vez que hablo de él
Mi mente empieza a divagar
Que él es mío, solo mío
Y que nadie me lo puede arrebatar
Siempre que escucho su voz
Mi cuerpo empieza a temblar
Cuando siento un roce suyo
Creo en el paraíso estar
Pero siempre vuelvo a la realidad
Una realidad, en la que solo me queda soñar.


Si estuvieras aquí

Si estuvieras aquí conmigo
todo sería mas fácil para mi
te diría lo que siento,
sentiría lo que sientes sólo con mirarte
me acercaría a tus labios
y te diría mi amor aquí estoy
pero se que no estas y que nunca vas a estar,
que imaginé tu rostro miles de veces
y me dormí pensando que estarías junto a mi.

También en estas noches frías
creí sentir tu aliento tan cerca
que podía respirar de tu mismo aire,
tus labios enredándose con los míos,
y sentir que somos uno solo.

De repente me despierto y vuelvo en mi,
siento que no estás,
y vuelvo a pensar en si estuvieras conmigo,
y digo todo sería tan fácil para mi,
uniría mi aliento, mi cuerpo y todo mi ser
para decirte que todavía te necesito,
que todavía sigo esperándote
y que mi cuerpo sigue extrañándote
como nunca imaginé
porque sin ti todo es mas difícil.


Que difícil

Que difícil es verte,
sin lograr poder abrazarte,
que difícil es amarte
Sin lograr poder besarte.

La distancia nos aleja
y quisiera estemos juntos
Mi paciencia ya se queja
porque no me siento tuya.

Que difícil es desearte
sin lograr que estés conmigo
pasa el tiempo y ya quiero
volver a sentirme vivo.


pero esta pasando el tiempo
y no te estas dando cuenta
que mi amor se esta muriendo.

Mi destino esta en tus manos
pero quiero ahora decirte
que si no puedes salvarlo
por favor déjame irme.

Esos son los más tristes poemas de desamor :( Pero bueno, hay un momento para todo :)

Soñar no cuesta nada

Hoy releyendo mi blog, me di cuenta de lo mucho que cambio entrada a entrada. Todos los post son diferentes, emociones diferentes. Pensamientos, ideales. Todo cambia. Una cosa que me tenía muy transtornada, de un día para otro mis ideales cambiaron para bien o para mal. El amor sin conocimiento del otro fue el que más me impacto. Debo reconocer que he roto muchos corazones por este motivo. Nunca me pondría de novia con un chico al que conozco poco. Pero hoy ya no ¿Será porque me enamoré de un desconocido? Ya dos veces. La primera fue el año pasado y me duró demasiado. Perdí mucho tiempo atada a alguien que no conocía y la que terminó pasandola mal fui yo. Creo que nunca lo superé, en el fondo sigo con la esperanza de encontrarlo algún día. Pero sé que eso nunca va a pasar y que no es más que una fantasía de mi cabeza loca. Pero esto es diferente, es raro y normal a la vez.
La persona a la que quiero la conozco poco y nada. Mejor dicho, casi nada. La persona a la que pensé que había logrado olvidar, la conozco más. Aunque no mucho más, me costó aceptar que había cambiado pero ahora me siento tan tonta al darme cuenta que nada cambió. Que su mente sigue intacta como desde el año pasado. Aunque más crecidito, pero hay que admitir que es mucho más interesante una vez que te acostumbras a su nueva forma de pensar.
Pero cuanto más lo pienso más lo amo. Y no me refiero a la persona que quiero olvidar, sino a la que ya se instaló en mi vida cotidiana. Del que me va a costar espantos olvidar. Ya siento desesperación si de un momento a otro lo pierdo de vista. Aunque me he acostumbrado a que se valla sin despedirse. Nunca lo hace, ni un "hola" quizá. Un adiós sería más duro escuchar para mí. Pero sería feliz si al menos lo oyera, al saber que le preocupó saludar. Hoy Cami me hizo reflexionar mucho sobre el tema. Ella dice que él está y a la vez no. Que sabe que yo estoy acá pero que no lo interesa. Ojalá no fuera así, me hes inevitable sentir como se me empañan los ojos mientras escribo esto. Me hace sentir muy pequeña y hasta un tanto infantil. Pero un capricho es un capricho a la edad que sean y en el momento más inoportuno. El amor es el amor y aunque la pase mal no quiero pensar que a él no le importa. Prefiero "vivir un poco de felicidad en la mentira hasta que se haga insosteniblela situación" aunque sé que al salir todo va a ser mucho peor, estoy dispuesta a tomar el riesgo y asumir más tarde sus consecuencias.
Ximee

miércoles, 12 de mayo de 2010

Where's the love? Here

No sé que se me dió por las historias de amor, el día de hoy. Será la que todas soñamos vivir. Pongo las que más me gustaron acá y la página. Realmente preciosas!

Sacado de: www.historiasdeamor.es

Crónicas de un amor

Ya era primavera y decidí ir a alguna parte a relajarme. Yo era una chica corriente sin mucha vida social, sin muchos amigos en los que confiar. Aquel día me senté en un banco y seguidamente note la presencia de alguien a mi lado. Era él.

Esto puede parecer irreal, pero la historia que estoy narrando ocurrió cuando yo tenia 16 años, y fue una parte de mi vida que nunca olvidaré. Necesitaba contarlo y sacar al exterior todos los sentimientos que sentí a lo largo de ese periodo.

Cuando me miró, me quedé callada sin saber que hacer. No me lo podía creer. Pasamos como varios minutos mirándonos a los ojos. Una lágrima cayó por mi mejilla cuando de repente él me besó. Yo no puedo explicar con palabras lo que sentí.

Ahora mismo ese el padre de mis hijos."

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Un amor más allá de la muerte

"Cuando tenia 12 años me enamore por primera vez. Él se llamaba Miguel y era el mejor amigo de mi hermano. Iba mucho a casa. A mí me encantaba y yo a él también. Mi hermano y mi familia nos cargaban mucho, porque se daban cuenta, pero éramos chicos, él tenia 15 años.

Recuerdo que el iba a esperarme a la escuela y me acompañaba, en silencio, hasta llegar a mi casa. Un día se animó y me pidió que fuera su novia. A mí me encantó escucharlo, pero estaba súper nerviosa, las manos me transpiraban y sentía la cara ardiendo de la emoción y la vergüenza. No sabía qué hacer, ni como actuar, me gustaba tanto… Sólo agache la cabeza y seguí caminando. Él iba a mi lado, en silencio, hasta que dijo “decime, por favor, ¿querés ser mi novia?”. Le dije que si, y entre a mi casa corriendo. Era algo lindo pero raro ya que éramos chicos.

Nos seguimos viendo cuando el iba a casa, de a poco tomamos confianza pero no había momentos para estar solos. Una noche, mis papás salieron y yo me quede en casa. Él fue, me dio miedo o vergüenza dejarlo pasar, charlamos afuera y me pidió un beso. Le di un beso en la mejilla y él dijo: “No, así no, como los besos de las novelas”. Me dio algo en el estómago. Era raro, sentía ganas de reírme y de llorar a la vez, y, sola, llegué a la conclusión de que estaba súper enamorada. Le di un beso rápido y entre a mi casa, súper avergonzada pero feliz. Me sentía tan rara, sentía que lo amaba, sentía que tenia alas, me sentía… inmensamente feliz.

A los dos días, él invitó a mi hermano a ir de caza con su papá. Mi hermano se levantó temprano y se fueron. Ese día fue una amiga a casa, le conté de mi “novio” y le dije que se quedara hasta que volvieran él y mi hermano, para que lo conociera. Las horas pasaban y no llegaban, era raro. Mis papás empezaron a preocuparse, pero confiaron en que todo estuviera bien.

Se hizo de noche y mi amiga tenia que irse. Vivía cerca, así que la acompañé hasta la esquina. Cuando íbamos caminando para la esquina, un móvil policial paso despacio por nuestro lado y nos miraban. No le dimos mayor importancia. Llegamos a la esquina y la despedí y volví. Cuando volvía, la policía salía de mi casa. Apuré el paso y, al llegar, encontré a mama llorando. Le pregunté que pasaba. No podía hablarme, me desespere. Me dijo que Miguel estaba muerto, que accidentalmente se había disparado un tiro y estaba muerto. No podía creerlo. Un dolor inmenso, mezclado con confusión, miedo y bronca se apoderaron de mi. Grité mucho, mi mamá me abrazo fuerte, pregunté por mi hermano y me dijo que él estaba bien, pero no quería creerlo, no quería creer que Miguel estaba muerto. Preferí creer que era una confusión.

Decidí esperar a mi hermano y cuando lo vi llegar, desencajado, triste, y destrozado, corrí a él y le pregunte… “¿Miguel está muerto? ¿es verdad que está muerto?”. Me dijo que sí y entró adentro. Me quedé sin palabras, me sentia vacía, corrí a buscar un cuchillo e intente clavarlo en mi estomago, pero no pude, o no quise o, quizá, no tuve el valor de hacerlo.

Hace 16 años de todo aquello, pero, nunca, jamás, logré olvidar a Miguel, a mi primer amor. Siempre lo recuerdo con mucho amor y dulzura y pensando en lo bueno y humilde que era, como persona, un ser extraordinario por dentro y por fuera. Un ser al que nunca voy a lograr olvidar. Mi vida pasó muy rápido. Tuve otras relaciones, me enamoré, lloré, amé… tuve una hija hermosa que tiene 4 años y que es lo mejor que tengo y hoy en dia vivo con ella y mis papas. Pero Miguel, siempre será Miguel, mi primer, dulce y gran amor. Mi vida va a seguir andando y yo voy a seguir viviendo cosas nuevas, pero algún día, cuando Dios lo decida, volveremos a juntarnos para poder vivir nuestro amor mas alla de la muerte."

Quiero cerrar el post con una frase que me encantó:

No llores porque se terminó, sonríe porque sucedió…


GRAcias a los que leyeron!

Hoy puede ser un gran día :)

Como el mío :D Realmente me siento muy contenta, con las personas que todos los días me hacen reír, sonreír, llorar, amar, odiar. No siento odio, sólo enfados y muy de vez en cuando. Mi día de hoy empezó muy bien, para empezar que dormí genial y con ganas de arrancar el día. Me fue bien en el colegio, con mis amigas, con otra persona... :)
Me apena mucho tener que dejar el próximo año este colegio. Es mi mundo, no sé como voy a hacer. Ojalá pudiera aguantar ahí tan solo un año más. Siquiera sé que orientación voy a tomar. No sé ni lo que voy a hacer la semana que viene. No sé nada de lo que tendría que saber, y sé demasiado de cosas que no debería. En fin, no ese el tema de hoy. A pesar de que fue un excelente día, debo admitir que muchas cosas se me cruzan por la mente mientras hago lo contrario. No sé como llevar a cabo lo que me propongo, y luego lo hago sin darme cuenta.
Ok, pero hay OTRA cosa que es de la que debería de estar hablando ahora, el tema que mueve al mundo y altera hormonas adolescentes. La razón de ser de toda una vida, como dice una frase.
En mi caso pasa algo muy curioso... Yo amo pero me cuesta aceptar el echo de que otros me amen a mí o a la persona a la que amo. Lo segundo es bastante común y recibe el corriente nombre de CELOS. Pero el primero ¿qué tal? Si la persona a la que quiero viniera y me dijera si quiero andar con él, me costaría responder. Creo que diría que sí. Pero me pone en duda. Después está el echo de ver todos los días a la persona que quería y temía perder. Me río mucho con lo que dice y todavía lo tengo muy presente. Pero una cosa no quita a la otra, y que le tenga afecto no significa que no ame a nadie más.
Es todo muy confuso, yo soy un signo de interrogación como dice mi amigo Rodrigo y ¿qué puedo hacer?
Nada en realidad. Así soy y no me avergüenza.
Bien, no llevo muchas ganas de postear hoy, la felicidad me parece interrumpida por la computadora. Veré si hay alguien en el msn :) Alguien... ;) no cualquier persona pero dudo que esté.
NUNCA se conecta, y tomen NUNCA como una palabra demasiado en literal.

lunes, 10 de mayo de 2010

Números y más números.

Para el día de hoy, pensé un post tranquilo como acostumbro hacer pero algo me acaba de sacar de quicio y no logro entender muy bien por lo que voy a sumar una cuota de excentricidad a ver que sale de todo esto. No me considero fan de los horóscopos, ni numerología, ni nada por el estilo aunque creo que todos a lo largo de nuestra vida hemos tenido algún número o letra que se nos repite constantemente. En mi caso siempre ha sido el seis. Muchos me miraron con cara rara cuando digo SEIS. Lo asocian con un número satánico o algo por el estilo (6) y yo no veo ahí nada más que un número. Resulta que me metí a Google porque hace días que pienso mucho en el número tres y el color rojo. No tengo idea el por qué. Por esto mismo me metí a buscarlo. No encontré nada de ambas cosas pero me metí en una web interesante que hablaba sobre la numerología como no tengo nada que hacer clickee a ver que encontraba. Me apareció un cartelito para saber mi número y puse mi fecha de nacimiento y esas boberías a ver que me salía. Hasta acá todo bien, pero el número que me salió fue el seis y junto al seis un textito con características de los que representan este número:





Signo del amor, la responsabilidad, la comprensión, pero también de personas entrometidas y celosas. Es un número asociado a la honestidad y fidelidad.

En lo positivo su fuerte sentido de la responsabilidad, artístico, equilibrados, comprensivos con los demás, humanitarios, generosos, amantes del hogar y de los asuntos domésticos, prestan ayuda a otros.

Son personas de fiar, serias, formales y con sentido de la honradez. También son de trato amable con los demás.

En el lado negativo, obstinados y testarudos, dominantes de la familia y los amigos, entrometidos, egocéntricos y susceptibles de la adulación.

Compatibilidades del 6 (seis)

El 6 es compatible con el 4: es una alianza armónica y duradera

El 6 es compatible con el 8: una asociación ideal para negocios, proyectos o asuntos laborales.


Puede que sea todo una farsa pero me llamó mucho la atención que justamente es muy cierto cómo me describe el cosito de la numerología. Por cierto lo dejé acá en el blog en la columna de la izquierda así que clickean e intentan a ver si algo les sale!
Sé que es pavada pero hasta el momento no encuentro otra forma de matar el tiempo.

domingo, 9 de mayo de 2010

Ya es demasiado temprano (?)

Bien, me parece bastante raro estar escribiendo y ver por la ventana que el Sol ha salido hace unas pocas horas. Recién son las 09:41 a.m. y ya me encuentro frente al teclado con un montón de conclusiones e ideas en la cabeza que no podía dejar de registrar. Generalmente -y más aún los domingos- mi horario de descanso termina a las 11:00 a.m. como mínimo, pero a esta altura ya me encuentro más que acostumbrada a levantarme temprano debido al liceo {¬¬}
Hoy es el cumple de mi mamá. FELIZ CUMPLE, MAMI. TE AMO MUCHO! :D
Bien, dicho esto paso a comenzar con el post del día de hoy que si puedo escribiré dos veces [:D]
Las cosas no han mejorado mucho desde la última vez que escribí, pero han pasado algunas de por medio. Una pelea tonta con una de mis mejores amigas :( que ya está resuelta. Cómo se que lo va a leer aprovecho para decirle que la amo un montón y que aunque sabe como hacerme sacar de quicio (cosa que no muchos consiguen) también sabe hacerme pasar los mejores momentos, momentos que siempre me río cuando los recuerdo. Por eso creo que ambas estuvimos mal. Pido perdón y espero mis disculpas -ejeem- :)
Ok, mi estabilidad mental se pone en juego más o menos una vez al día, quizá dos. ¿Celos? mm, es una de las causas. ¿Amigas? También podría ser. ¿Hermanos? obviamente sí. Cómo ven hay varias cosas de las que me cuesta controlarme para no levantarme y salir corriendo. Para no ir y contarle todo a él. Pero bueno, siempre empiezo el día con un ánimo positivo, eso ayuda bastante. Los celos no me dejan decir ni hacer demasiado, por lo que quiero, las cosas no marchan ni para delante ni para atrás. Están más estancadas. Bien, finalizo acá porque tengo que llevar a pasear a mi perra. :)

martes, 4 de mayo de 2010

Hace tiempo que noto que ya me da igual :/

Es extraño, porque recién hoy estoy haciendo público mi blog. Lo consideraba algo bastante íntimo y privado, publico cosas que nadie tendría que saber. Pero bueno, me cansé de cambiarle el nombre a las cosas para que nadie se entere de lo que hablo. Ya está, nunca me arrepenti de lo que dije. No tengo por qué empezar ahora... ;) Aunque podría ser catastrófico pero bueno...tendré que tomar el riesgo!

GRAcias a los que entran y leen. ♥

sábado, 1 de mayo de 2010

NUNCA MÁS

Dicen que en el amor y la guerra todo vale. No coincido con eso, hay códigos que no se rompen, no se admite que los infringan. Yo ni en el mejor de lo sueños me atrevería a meterme con el novio de alguna de mis amigas, o ni tan amigas. Me parece algo sucio, es desagradable. Es hacer trampa, voicotear el esfuerzo de otras, en lugar de apoyarnos para lograr un mismo cometido: sensibilizar a los chicos a ver si conseguimos algunos futuros "hombres casi perfectos" y sacamos buenos a unos cuantos. En lugar de la multitud de inútiles que poblan el planeta Tierra. Que hieren, lastiman y no sirven para otra cosa que tirarse en un sillón a ver FÚTBOL.
Fútbol, lo considero el peor enemigo de una chica. Es algo con lo que no competimos, a menos que tengamos cara de pantalla televisiva, un plasma enorme en nuestra casa o seamos ricas para mantener los caprichos futbolísticos de nuestros enamorados y/o novios. Es peor que una exnovia loca o una suegra IM-BAN-CA-BLE.
Recién estaba pensando (ALELUYA!) y me sentí mal (aclaro, no por pensar) I'm so sorry, pero le mentí a un amigo. Si lo llega a leer, mis mas sinceras disculpas. Pero la persona que me atrae sí es del liceo. QUE SUEÑE Y VIAJE EL QUE QUIERA SABER. Es más secreto que la peor de las vergüenzas. Y por lo tanto nada saldrá de mi boca, mucho menos bajo presión.
Podría ser la persona que menos se imaginan, o no. Puede ser la más cercana. Pero no es. Repito no doy más detalles ;) mjmm
Volviendo al tema del fútbol... el domingo que viene clásico. Final del campeonato, el que gana gana. Rezo por Nacional aunnque no lo necesitaa. Campeones del apertura, nene ;)
Bien, me estoy yendo de tema :D es la felicidad. Ya que estamos, me voy de nuevo VIAJO como dice mi profesor de historia que SIEMPRE me deja pegada en la clase ☻ Me decepcionó este chico, al que yo quiero.
Por el que duermo tranquila todas las noches, el que me hace quedar pegada en las clases. Por el que he llorado en más de una ocasión. Me siento enojada. MUY enojada, tengo ganas de ponerme las pantuflas, tomarme un ómibus ir a la casa (no se cómo porque no conozco la dirección :/) y sacarlo de la cama, darle un piñazo y que entienda de una vez por todas que conmigo no juega y MUCHO menos con mi amiga. ¿Se cree la octava maravilla del mundo? Peter Lanzani? que valla enterandose que no. Si hay algo indispensable en mi vida son mis amiagos y mi familia lo demás que reviente. Y lo incluyo a él. Me estoy aferrando a lo poco que queda del chico dulce, sensible que conocí. Lo defiendo con cuerpo y alma pero se me escapa. El hecho de que ya no es él. Lo cambiaron por un idividuo egoísta y horrendamente vanidoso. No era así. JURO QUE NO.
No es el chico del que me enamoré. Aquel sensible, tierno, dulce, inteligente que contaba chistes malísimos.
Y ya no quiero un amor que me hace daño a mí y a los que me bancan. Ya no más...

Merece ser leída (NO LA ESCRIBÍ YO POR LAS DUDAS )

El mundo no es como antes, o eso creo yo...antes el respeto dominaba en las calles y a nadie se le ocurriría reírse de un sentimiento...hoy si. Pero no voy a hacer referencia al pasado, no hoy no tengo ganas. Solo quería decirte que jamás había sentido algo así, lo sentía suavemente pero nunca como lo sentí cuando te vi este año y como por arte de magia desperté.

Como en las películas, pero ese es un error la vida no es una película, no tiene cortes ni repeticiones queda como se hace, yo diría que es como una obra de teatro. Antes de que corras a gritar y a reírte de mí quiero que la leas con atención y la termines de leer, gaste tinta en esto...

No sé que sea, cuando te vi con ella, hay que furia casi lloro me hirió y de pronto pare y me dije Cami : vos estuviste como una tonta y es así, como dice Xime no se puede obligar a alguien a amar. Quiero decirte que si, me gustas, y que no te conozco lo siciente como me gustaría a mí, apenas soy...la compañera loca del grupo, pero es así, me pasa y no lo puedo controlar, lo que pasa, pasa , en

pasa , en eso si existe el destino

a mi favor puedo decir que tu tampoco me conoces mucho a mi, lo siciente para juzgarme pero, igual me voy a describir en pocas palabras...brevemente NO SOY LA ESTUPIDA DEL GRUPO QUE TODOS CREEN no lo soy

Soy muy distinta en realidad, pero igual divertida, obvio yop hehe Soy alguien callada que habla con su perro ( sep esa soy yo) y sé que quizás solo quizás, bueno… te de gracia esto pero no lo iba a hacer, no antes pero el día que te vi con ella ¬¬ Uya!!! abrí el face y mire frases y la primera que me salió fue guau!!!..." es feo el amor no correspondido...pero peor es guardar el secreto!!!

bajo la situación que estoy viviendo me parece coherente no es gracioso?

Mi imaginación vuela y me imagino que apenas leas esta carta saldrás corriendo a buscarme y me hablaras enserio, respetándome, pero como dije...uya!! la imaginación vuela y la vida NO es una película...lo que pasara seguramente es :

- 1 que te calles y hagas como si nada

- 2 que te rías y me digas enserio?? Ja

-3 (y la que me arruinaría la vida), que se lo cuentes a todo el mundo etc, etc.burlandote de los sentimientos de alguien y me parece MAL.

Bueno es muy fuerte esto que escribo si te pones a analizar, me duele la cabeza, me desperté a las 4:00 am y no me pude dormir, pensando que decir, que escribir también te digo que e estado un cachito mal estas vacaciones, un poco nerviosa, y deprimida…porque me duele esto no sé por qué pero es muy extraño. Pero sigo e pie!!! y eso es bueno.

soy buena para fingir que estoy bien a veces

Y bueno ya termino esta carta que expresa que cuando te veo me da un extraño cosquilleo inexplicable, como el sentimiento de la bebida púrpura( no lo vas a entender, seguramente no leíste le libro) u unas ganas de estar contigo pero lo que sé es que nunca lo había sentido y cuando vuelvo a casa extraño sentirlo.

Celos, amor? No sé que sea. No es lo mismo gustar que amar. Amar es algo muy fuerte no para bromear, yo creo que te amo, pero creo que no es así, no te conozco, tampoco para enamorarme, pero, por ahora sería un simple gustar, uno nunca sabe .Pero lo que se sea es fuerte y ya no lo podía aguantar más.

Si te ofendo pido perdón, pero lo que si soy es sincera con mis sentimientos y eso es lo que llaman extraño de mi, mis amigos me quieren como soy después que llegan a conocerme realmente, doy felicidad cuando soy feliz y arruino días cuando estoy de mal humor y así soy :)

gusto por favor no te rías de un sentimiento ni muestres la carta ,si lo haces sabré que eres una mala persona y no el chico bueno que fuiste estos años. Aunque se que no va a pasar nada porque cada uno tienes su vida pero lo dije y soy feliz.

Atte: Una persona a la que quiero mucho. T amo nena! y adoré tu carta.

Adiós :)