Ya van (con esta) cincuenta entradas que publiqué. 50 ya... me da pereza leerlas todas y no es que tenga muchas ganas tampoco. No quiero ver mi metamorfosis emocional a través de tres o cuatro meses.
Tengo el ánimo por el suelo y no se por qué. Son esos arranques de abatimiento que a todos no vienen de vez en cuando. Esos que no podés ocultar simplemente porque no te importa. La verdad que se rescaten los que quieran saber (y los que no, también)
Hay cosas que influyen en gran parte en el estado anímico de cualquier persona equis (entiendase por persona equis cualquier vecino/amigo/familiar/lo que se supone que tengas) pensamientos, recuerdos, anhelos. Son muchas las cosas que te pueden destruir, y lo peor es que nadie te hace nada. Es uno él que se lastima. Con tanto consejito que doy ¿por qué no lo sigo yo? ¿Por qué es tan díficil confiar en mi misma cuando todos lo hacen sin problema? Puede ser que me siento presionada por la situación, porque pase lo que pase, siempre va a ser diferente a la de los demás cuando hay momentos en los que quiero ser una más.
Nunca tomé la diferencia como algo malo pero ahora ya no quiero ser tan diferente, no quiero destacar de esa manera. Hay cientos de otras ¿por qué no elegir entonces una de ellas? No sé, hay veces que no entiendo por qué yo misma no me entiendo.
Creo que es porque no me conozco, gasto tanto tiempo en conocer a los demás que me olvidé de mi otra vez. En realidad ¿quién soy? digo, más allá de mi persona, mi pasado, mi presente y el futuro que sé que tendré. ¿Que es lo que me hace yo? Hay miles de chicas con mi nombre esparcidas por el mundo que quizá no se lo plantearon. ¿Qué es lo que me hace ser YO? Ser "especial" en el sentido en que yo lo veo. No especial que dé para decir "faa mirá esa de allá es re especial" NO -.- A lo que voy es que me hace ser Yo en especial? ¿Quién decide si soy yo o si soy otra? Yo no lo decido, yo soy y a veces siento que no soy. Siento que veo todo desde afuera como si le estuviera contando una película a una amiga. Pero ¿quién la cuenta? Otra vez... ¿yo? No sé por qué publico este enredo de pensamientos que tengo ahora, pero entre toda la maraña yo me entiendo.
No me conoceré como para decir "hice esto porque_______________" lo hice porque sí. Y es lo que tendtía que hacer. HACER. Porque me quejo mucho y no hago nada, y no porque no quiera sino porque no puedo. Son verbos separados, no sé como hacerlo porque trato JURO QUE LO INTENTO. Pero es cada día peor. Miento, no es cada día peor, pero cada día se me hace más difícil por más ilusiones de avances que me haga la verdad es que estoy un paso más adelante que cuándo empezé. Estoy en uno, no en cero, pero tampoco uno es algo. Uno es sólo uno.
Y las más mínimas tentativas de acercamiento que tengo se ven frustradas por una persona con miedo. Y no soy yo la que teme, siento miedo de otro lado. Él que lo lea seguramente diga ¿miedo? :| Y sí, miedo pero no es mío. Porque el miedo fue de las primeras cosas que perdí. (sigo mintiendo, no lo perdí nada pero al menos no lo siento) pero no es mi miedo el que me asusta (lo ven? está ahi de nuevo) sino el miedo que sienta la otra parte.
Quizá no sea miedo (seguramente no sea miedo) pero así interpreto a una persona que se muestra tímida, fría, distante, y enojado sin motivo aparente.
De hablarme de cualquier cosa, pasamos a no cruzar palabra en todo el día. Incluso recibí una mirada cargada de ¿enojo? no sé ¿ira? tal vez... pero no es eso. ¿desconfianza? nos acercamos... Pero falta de confianza a BASE DE QUÉ? No hay nada que desconfiar, además justamente de mí. Yo prefiero seguir pensando que es miedo. Yo lo sentí ese miedo. No es un miedo estúpido, no es miedo a la oscuridad o miedo al cuco. Es miedo a no saber que va a pasar después y que nadie lo sabe y son muchos los que cuando lo piensan temen. Es como creerse inmortales sin tomar idea de la proporsión del espacio en el que estamos ¿cuántas vidas más abrá más allá de la Tierra? En otras galaxias, siempre me causó curiosidad pensar que quizá todo lo que nos pasa no nos pasa porque sí. Pero es demasiado delirio para un post sólo. Al fin y al cabo escribí mucho y no dije nada. Hoy no siento inspiración de "debatir" con alguien sobre temas que escapan de mi control, estando o no más allá del bien y del mal pero si tuviera que definirlo, todo es al revez. Nadie te hace daño, el mal de lo causás vos.
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